Beberapa waktu lalu gue dikagetkan dengan berita INI, ya ini berita tentang pemerkosaan cewek di sebuah angkot. Menurut sumber beberapa temen gue, angkot mesum ini beroperasi di sekitaran ciputat dengan modus bergerombol. Ohgaddemshit.. ini berita buruk, melebihi berita kelahiran bayi krisdayanti yang rupanya mirip bapaknya. Mungkin 7 tahun dari sekarang si anak akan bertanya kepada ibunya, “Ma, kok mukaku asimetris?Ma, jawab ma...”
Pertama kali gue baca berita ini, jelas aja gue kaget. gue mangap, entah kenapa gitu tiba-tiba kepikiran untuk meletakkan telapak tangan di depan mulut. setelah menghembuskan nafas, gue nggak ingat apa-apa lagi.
Oke serius, ini bukan saatnya ngelucu, ini perkara stabilitas keamanan nasional yang nggak bisa dianggap enteng. POLISI harus siap, ABRI harus sigap, TNI AL dan UDARA kudu sergap. nasib para perawan kita kini diujung tanduk. Ada pepatah mengatakan: “Beri aku 10 wanita (perawan), maka akan kubuat dunia.”
Ya, emang nggak ada elit-elitnya kalo ujung-ujungnya dihubungin sama supir angkot. tapi serius, gue prihatin sama kasus ini.
Hmm.. Gue jadi pengen tau. Bukan. Rasa penasaran gue bukan karena gue pengen tau rasanya diperkosa sama supir angkot, apa beda sama tukang gali sumur, atau kah lebih dahsyat dari tukang cat panggilan? Demi rambut gaul sule BUKAN. tapi letak keingintahuan gue lebih kepada apa dibalik motif jahat ini, hal ini langsung menimbulkan pertanyaan besar: why does Jakarta similar as to gotham?
Pertanyaan ini muncul disamping gue dihadapkan sama kualitas transportasi Jakarta yang juga dibawah rata-rata. Entah kenapa rasa-rasanya cocok aja jadi bahan skripsi gue dan judulnya mungkin seperti ini: Dampak melonjakknya supir angkot, terhadap tingkat hilangnya kegadisan remaja Jakarta.
Oke seperti di postingan gue sebelumnya gue bakal ngasih tips efficacious, simpel dan conditionaly yang mungkin bisa dilakukan cewek untuk mengatasi tindak pemerkosaan:
1) Bawa selalu sebungkus pupuk kandang yang sebelumnya telah dicampur sedikit air dengan perbandingan 70 : 30. Oke, gue lagi nggak pengen ngejelasin cara memberdayakan pupuk kandang untuk obat jerawat. Mungkin lain waktu. Disini pupuk kandang sangat berkhasiat untuk menghindarkan kita dari gerombolan pemerkosa. Caranya, ketika tiba-tiba kalian dihadang pemerkosa, cepat ambil sebungkus pupuk kandang tadi dan tuangkan dari atas, ke sekujur tubuh kalian, sisakan seoles pada kedua telapak tangan, lalu gosok secara biadap keketek dan anggota tubuh untim lainnya, walhasil supir angkot akan berbalik badan dan memilih menyetubuhi mesin perata aspal.
2) Bawa pula sebungkus adem sari sachet dan tak lupa 1 botol air putih. How does it works? Oke tahap ini kalian dituntut untuk licah dan gesit. Ketika kalian dihadang supir dengan kringat bau oli bekas, jangan takut. Berbalik badanlah sejenak, robek 1 (ato 5 bungkus sachet guna meyakinkan) bungkus adem sari. Tuangkan ke mulut kalian secepat kilat (sekali lagi, guna menghindari kalian diidentifikasi sebagai upaya kamuflase belaka, disarankan untuk menelen bungkusnya), lalu minumlah sedikit air. ketika mulut kalian dipenuhi oleh buih-buih busa yang berhamburan, berbalik badanlah kembali dan kejanglah sedahsyat mungkin. Dengan ini dinyatakan…….. CEWEK BERPENYAKIT AYAN SIAP DIHIDANGKAN. Wahai temanku yang budiman, secantik-cantiknya kaum hawa katakanlah mirip Olivia Jensen, kalo dia Ayan, jangankan memperkosa. Lo ancem pake pistol SIG P250 DCC , dia pasti kabur (yaiyalah)
3) Pakailah beha dan kancut dari baja. Oke, kayaknya gue harus kurangi nonton film Robocop
4) Pura-pura kesurupan. Dari judulnya bisa ditebak, ketika para pemerkosa bersiap melakukan aksi biadapnya, berteriaklah “AARRGGHH.. DEMI KUASA DAJJAL!! LUCIFER, TUHAN SEMESTA ALAM.. EERRRR.. BANGKIT!!BANGKIITTTTTTTT!! MUAHUAHUAHUAHUAAA…..” kunci suksesnya cuma 2: pertama mimik muka harus pas, kedua ketika berteriak, gunakan intonasi seolah-olah kalian adalah Karni Ilyas lagi kena gondok.
5) Cara yang kelima gue kasih nama, Airnoose-Hole Gun. Keren. Caranya?gampang sekali sodara-sodara. Cukup sediakan sebungkus kacang atom ataupun kacang tanah. Gue saranin guna efek yang dahsyat dan efisiensi waktu, gunakan kacang atom. Nahh ketika pelaku dirasa mendekat, buru-buru buka sebungkus kacang atom tadi dan masukkan kacang atom sebanyak yang kalian bisa ke… Lubang. Hidung. Kalian. Yak, tahap selanjutnya, setelah dirasa amunisi tersebut cukup untuk membunuh seorang manusia, tahan sejenak. Ketika musuh telah berada sekitar ± 40 cm di depan kita, angkat kepalamu dan SEGERA TEMBAKKAN PELOR KE ARAH MATA MUSUH! Jederr.. jederr… jederrrrrrrrrrrrrrrr… dapat dipastikan kalian akan mendengar musuh mengerang kesakitan “ARRGGHH..APA INI?? AAAAA.. MATA GUEEEE.. MATA GUUEEEE!!!!
Pertama kali gue baca berita ini, jelas aja gue kaget. gue mangap, entah kenapa gitu tiba-tiba kepikiran untuk meletakkan telapak tangan di depan mulut. setelah menghembuskan nafas, gue nggak ingat apa-apa lagi.
Oke serius, ini bukan saatnya ngelucu, ini perkara stabilitas keamanan nasional yang nggak bisa dianggap enteng. POLISI harus siap, ABRI harus sigap, TNI AL dan UDARA kudu sergap. nasib para perawan kita kini diujung tanduk. Ada pepatah mengatakan: “Beri aku 10 wanita (perawan), maka akan kubuat dunia.”
Ya, emang nggak ada elit-elitnya kalo ujung-ujungnya dihubungin sama supir angkot. tapi serius, gue prihatin sama kasus ini.
Hmm.. Gue jadi pengen tau. Bukan. Rasa penasaran gue bukan karena gue pengen tau rasanya diperkosa sama supir angkot, apa beda sama tukang gali sumur, atau kah lebih dahsyat dari tukang cat panggilan? Demi rambut gaul sule BUKAN. tapi letak keingintahuan gue lebih kepada apa dibalik motif jahat ini, hal ini langsung menimbulkan pertanyaan besar: why does Jakarta similar as to gotham?
Pertanyaan ini muncul disamping gue dihadapkan sama kualitas transportasi Jakarta yang juga dibawah rata-rata. Entah kenapa rasa-rasanya cocok aja jadi bahan skripsi gue dan judulnya mungkin seperti ini: Dampak melonjakknya supir angkot, terhadap tingkat hilangnya kegadisan remaja Jakarta.
 |
| "Loh ini kenapa surat tanah pake dibawa-bawa?!!" |
1) Bawa selalu sebungkus pupuk kandang yang sebelumnya telah dicampur sedikit air dengan perbandingan 70 : 30. Oke, gue lagi nggak pengen ngejelasin cara memberdayakan pupuk kandang untuk obat jerawat. Mungkin lain waktu. Disini pupuk kandang sangat berkhasiat untuk menghindarkan kita dari gerombolan pemerkosa. Caranya, ketika tiba-tiba kalian dihadang pemerkosa, cepat ambil sebungkus pupuk kandang tadi dan tuangkan dari atas, ke sekujur tubuh kalian, sisakan seoles pada kedua telapak tangan, lalu gosok secara biadap keketek dan anggota tubuh untim lainnya, walhasil supir angkot akan berbalik badan dan memilih menyetubuhi mesin perata aspal.
2) Bawa pula sebungkus adem sari sachet dan tak lupa 1 botol air putih. How does it works? Oke tahap ini kalian dituntut untuk licah dan gesit. Ketika kalian dihadang supir dengan kringat bau oli bekas, jangan takut. Berbalik badanlah sejenak, robek 1 (ato 5 bungkus sachet guna meyakinkan) bungkus adem sari. Tuangkan ke mulut kalian secepat kilat (sekali lagi, guna menghindari kalian diidentifikasi sebagai upaya kamuflase belaka, disarankan untuk menelen bungkusnya), lalu minumlah sedikit air. ketika mulut kalian dipenuhi oleh buih-buih busa yang berhamburan, berbalik badanlah kembali dan kejanglah sedahsyat mungkin. Dengan ini dinyatakan…….. CEWEK BERPENYAKIT AYAN SIAP DIHIDANGKAN. Wahai temanku yang budiman, secantik-cantiknya kaum hawa katakanlah mirip Olivia Jensen, kalo dia Ayan, jangankan memperkosa. Lo ancem pake pistol SIG P250 DCC , dia pasti kabur (yaiyalah)
3) Pakailah beha dan kancut dari baja. Oke, kayaknya gue harus kurangi nonton film Robocop
4) Pura-pura kesurupan. Dari judulnya bisa ditebak, ketika para pemerkosa bersiap melakukan aksi biadapnya, berteriaklah “AARRGGHH.. DEMI KUASA DAJJAL!! LUCIFER, TUHAN SEMESTA ALAM.. EERRRR.. BANGKIT!!BANGKIITTTTTTTT!! MUAHUAHUAHUAHUAAA…..” kunci suksesnya cuma 2: pertama mimik muka harus pas, kedua ketika berteriak, gunakan intonasi seolah-olah kalian adalah Karni Ilyas lagi kena gondok.
5) Cara yang kelima gue kasih nama, Airnoose-Hole Gun. Keren. Caranya?gampang sekali sodara-sodara. Cukup sediakan sebungkus kacang atom ataupun kacang tanah. Gue saranin guna efek yang dahsyat dan efisiensi waktu, gunakan kacang atom. Nahh ketika pelaku dirasa mendekat, buru-buru buka sebungkus kacang atom tadi dan masukkan kacang atom sebanyak yang kalian bisa ke… Lubang. Hidung. Kalian. Yak, tahap selanjutnya, setelah dirasa amunisi tersebut cukup untuk membunuh seorang manusia, tahan sejenak. Ketika musuh telah berada sekitar ± 40 cm di depan kita, angkat kepalamu dan SEGERA TEMBAKKAN PELOR KE ARAH MATA MUSUH! Jederr.. jederr… jederrrrrrrrrrrrrrrr… dapat dipastikan kalian akan mendengar musuh mengerang kesakitan “ARRGGHH..APA INI?? AAAAA.. MATA GUEEEE.. MATA GUUEEEE!!!!
Nahhh.. selesai.
Cukup 5 jurus jitu untuk menyelamatkan selaput dara kalian. Yakinlah
kawan, semua yang gue advice ke kalian semata-mata hanya atas dasar kepedulian
sesama manusia. Selamat mencoba :)
Peluk, cium dan tidurin.
Restu Tri Wibowo
20 tahun, Bekas Juragan Angkot