Udah lama juga ya Gue gak nge-blog, selain karena sibuk dan kecapean magang, alih-alih nambah duit saku, Gue juga sekarang mengemban tugas mulia loh sebagai satpam kelurahan………………YA ENGGAKLAH!!
Terlepas karena kesibukan, Gue juga sebenarnya lagi brainstorming materi buat persiapan buku Gue. Fyuh. its not easy like you thing guys. Ternyata jadi penulis itu susah-susah gampang ya. Gue mesti ngejalanin semuanya on my self. Mikir sendiri, bengong sendiri, baca-baca buku yang refrensial dan coba menyelami apa trending topic yang sedang dibahas di indonesia
Anyway belakangan ini Gue juga sempet ngalamin peristiwa kegoblokan. Gue pengen cerita tapi laen kali aja kali ya? Iya, untuk lebih jelasnya bisa kalian tau insya allah ada di bagian buku Gue (itupun kalo naskah novel Gue gak berakhir jadi tissue toilet).
Waktu kemaren Gue iseng bikin mini sandwich untuk sarapan, gak tau kenapa mata Gue langsung mandangin wajan mulu. Setelah yakinin diri itu bukan Mas Riki, penjaga kost Gue, Entah karena memang udah gak tertarik sama manusia lagi ato itu wajan emang ngalangin jalan Gue, tiba-tiba terbesit pikiran di kepala untuk nulis dan share ke kalian tentang tipe-tipe cewek menurut alat-alat dapur.
Heee??!!
Iya saking kreatifnya idiotnya Gue sampe ada ide untuk nulis seperti itu. Tapi yang jelas Gue akan share tentang hal-hal keabnormalan Gue selama hidup, dikaitkan dengan tipe-tipe cewek sekarang yang lebih mirip dengan ALAT-ALAT DAPUR. Here we go.
1. CEWEK CENTONG. Ialah kategori cewek berkompetensi menjadi penetral ketika kondisi keruh. Analoginya, centong adalah alat bantu yang lebih mirip sama lingkar muka Gue yang gepeng, kayak gundu dilindes gerobak es krim walls.
Centong biasa digunakan untuk menghindarkan kita pada panas ketika berhapan dengan penggorengan atau untuk mengambil nasi di magic jar. tipe cewek kayak gini memiliki sifat sabar, dan mudah mengalah, selalu menghindari konflik dan suka membantu. Kalo dipikir-pikir, tipe cewek ini juga terkesan menjauhkan kita pada situasi pertengkaran (re: situasi panas).
Tipe seperti ini mayoritas dimiliki oleh guru TK. Gue sendiri pernah 2X punya pacar seperti ini waktu SMA, Ratu dan Halimah. tapi entah akibat kecongkkan, dan kelabilan emosi, Gue akhirnya mutusin mereka
2. CEWEK WAJAN. Tipe cewek seperti ini hampir serupa dengan CEWEK CENTONG, tapi ini lebih mantap, kuat, keras, tahan banting dan garansi seumur hidup (namanya juga wajan, dipentokkan ke Gue juga, Gue bakal ngalamin dislokasi tulang).
Sebagai kerangka berpikir, Gue jadi inget, ini tipe cewek seperti film-film romantis jaman Robin Hood masih cengos.
Film Cinderella. Ya pasti tau. Film ini lalu diadopsi oleh sutradara ileran ke film indonesia
Lanjut cerita, dengan kelemahlembutan yang dipunya Cinderella dan Bawang putih, keduanya dengan rela menjadi pembokat dirumahnya. Terus hubunganya sama wajan apa? Hubung punya hubung sudah jelas, wajan rela pantatnya dibakar guna sebagai alat bantu agar makanan yang diatasnya (re: makanan mentah) menjadi masakan yang enak dan siap disantap. So, Tertarik untuk menemukan CEWEK WAJAN dan membakar pantatnya??
3. CEWEK MAGIC JAR. Wow..bisa dibayangin, beras, yang notabene kalo dimakan langsung mengakibatkan ompong dini ini, bisa disulap menjadi nasi yang 360 derajat berbeda sebelumnya. Lembut. Kaya karbohidrat. Siap disantap.
Oke, Gue sendiri SERING BANGET pacaran sama tipe cewe kayak gini waktu SMA. Yang awalnya Gue anak yang brutal abis, hobi mlorotin celana di tengah jalan, dan guling-gulingan di empang menjadi………………………………..................................Anak yang jinak, banci kaca, ke toilet aja pake dandan dulu dan yang pasti bikin Gue not the real me anymore. Tapi yang jelas, tipe yang seperti ini selalu terlihat on fire, gahar, dominan, gampang ngambekan, banyak mau, yang kalo permintaanya gak diturutin bakalin mencincang kita menjadi makanan tapir.
In addition, Temen Gue 1 kampus bernama Faza sampai sekarang menjadi bulan-bulanan Pede, pacar dia. Faza yang berperawakan tinggi, putih, besar, kalem, dan agak sedikit dongo ini sekilas terlihat seperti domba gembala yang lagi ereksi. Ia telah sukses menjadi budak cinta yang tidak lain dan tidak bukan, sebagai penggembalanya ialah Pede sendiri. Honestly, Gue juga gak bisa bayangin kalo Pede baca blog Gue ini, Gue pasti bakal dikulitin, dikebiri, dan dijual ke Cannibal Market terdekat.
4. CEWEK TEMPAT SAMPAH DAPUR. Yang ini tipe-tipe cewek murahan. Analoginya “Kita akan dapet banyak pakaian kalo pinter menawar di pasar senen.” Dengan modal cuap-cuap dikit, penerapan sistematika SKSD secara intensif dan tentunya muka Kalian sebelumnya harus dipoles dikit sama pipis kuda dan sedikit formalin.
Setelah siap, Sip. Kenalan. PDKT. Jadian. Sesimpel itu aja. Tipe cewek seperti ini kalo dari kacamata Gue adalah kebanyakan cewek aneh yang dateng dari rumah hutan amazon. Selain bau jempol, cewek ini pasti 4LaY abis dan satu-satunya kaum yang Gue harepin gak bakal dialamin sama keluarga dan anak cucu Gue nanti hiiiiiiiiiiii…
5. CEWEK TEKO. Ini dia cewek yang berkaitan di artikel “Ketika Maret Bertasbih” Gue sebelumnya. Cewek tipe ini secara overconsumtive mengidap ASEM (Attention Syndrome of Social Media) yang mendera hampir 40% cewek-cewek di Jakarta
Draaaammmmaaaaaaaaaaaa semua isi timeline mereka. Dikit-dikit updated..dikit-dikit updated. Layaknya teko yang kalo kena panas ngeluarin bunyi yang memekakkan telinga, kalo masih dalam tahap wajar sih gak papa, tapi ini udah membumbung tinggi diambang keterlaluan, tiap 1X updated/1-2 menit. Kalo kita kalkulasikan 1X updated/1-2 menit X 60 menit X 24 Jam X 7 hari =……. Bisa dibayangin kan,
Selalu bikin pala Gue mau meledug dan kalo udah gini, Gue akan mengambil jeda untuk bernafas, berhempus pelan “Whosssaaahhh”, lalu memandangi foto Kim Kadarshian sebentar dan setelah tenang, Gue melanjutkan aktivitas.
Ini adalah salah satu gambaran status temen Twitter Gue berinisial “V” yang kalo dipikir-pikir cocok juga jadi cer-penis (ups?!). kali ini salah satu karyanya yang kalo dibikin cerpen, judulnya “ADUH”
“Aduh papa kemana ya?”
1 menit kemudian.
“Aduh kok gak pulang2?Gw kekonci dari luar huhu..”
1 menit kemudian.
“Aduh..apa nelpon yayank aja ya nemenin aq disini?”
2 menit kemudian.
“Aduh..kebelet boker”
2 menit kemudian.
“Aduh..apa yang punya trash pad enggak?”
1 menit kemudian.
“Yaudah kalo enggak ada, daun pisang juga boleh deh. Masak gw harus boker di kebon lagi sih?”
1 menit kemudian.
“Aduhh udah dijung”
1 menit kemudian.
Antiklimaks.
“aduhh terlambat, tidak!!! berakhir sudah.. gw-terpaksa-boker-di-kebon. Maafkan aq mama,papa,sayankku,ade-adeku,pembantuku……..”
Terrrrruuuussssss aja sampe kiamat. Biasanya cewek-cewek gini yang awalnya mau Gue deketin, dengan sangat bangga akan Gue tinggalin setelah ngeliat account Twitternya.
Yak, bener. Mengutip dari salah satu blog penulis comedy terkenal yang berkata bahwa, “Your first date is in her timeline”. Wooww.. dalem .singkat. padat kayak pantat.
6. CEWEK BLENDER. huuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.. here she is !!! dia cewek yang paling bikin Gue klepek-klepek kayak sapi dicekokin aer kendi. Hmm..oke-oke mulai darimana enaknya???
Sip. Filosofi blender: cool, anggun baik ketika sedang bekerja ataupun tidak. Jarang digunakan, kecuali untuk bikin cake dan menghaluskan sesuatu. Begitupun juga cewek yang seperti ini. Mayoritas High Quality, cuek, jaim banget, gak kena ASEM secara berlebihan, tertutup dan orangnya bersifat secret personality banget. 2 mantan pacar Gue yang terakhir juga punya karakter mirip seperti ini, bikin Gue larut, bikin Gue penasaran setengah pipis. Bener-bener gak malu-maluin, bibit,bebet,bobot gak diraguin lagi. Nah sedangkan Gue sendiri? Suka cengengesan, make celana aja suka kebalik, grasak-grusuk, sradak-sruduk, nasi uduk. Gimana gak kebanting coba??
7. CEWEK BUMBU DAPUR. Tipe cewek ini selalu mencoba fokus terhadap satu hal dan kalo sudah fokus, hmm...say goodbye for another thing. Layaknya sifat dasar bumbu dapur, Garam memberi kesan asin, gula memberi kesan manis, merica memberi kesan pedas dan ketek Gue, memberi kesan rasa rujak bangkai hewan melata.
Tipe cewek ini macam-macam loh guys, ada yang konsentrasi pada hal pekerjaan, karir, kuliah, dll. Sayang banget, padahal kalo aja mereka bisa mengkombinasikan potensi-potensi mereka yang lain, dan show up ke kita, kita juga pasti akan berpikir seratus kali untuk ninggalin mereka, yaa..singkat kata seperti komplektifitas rasa bumbu dapur, ya gak guys? :)
8. CEWEK RAK PIRING. Cewek tipe ini sangat menjunjung tinggi norma-norma persahabatan. Ada
Layaknya rak piring yang tanpa perlu melakukan seleksi atas siapa-siapa yang berhak diletakkan disitu. Fleksibel kayak kondom dan Haus akan pergaulan.
Gue sendiri yang juga pernah digauli, pernah ngerasain berhadepan dengan tipe cewek seperti ini waktu kuliah. Si pacar lebih memilih temen daripada Gue, emang sih Kita sebagai kaum pria terkadang terkesan childish abis. Tapi sekarang, hikmahnya ialah Gue makin bisa paham dan banyak belajar tentang apa itu rumus Sensitify Heart of Woman.
Itu aja kali ya tipe-tipe yang bisa Gue bagi. Welll..Intinya guys, sebagai cowok kita emang harus gentle dan mawas diri. Meskipun Gue gak ngerti sama maksud yang tadi Gue sebutin, sebagai cowok ada kalanya kita harus mengorbankan sesuatu untuk si pacar, tetapi lebih menjurus ke inti permasalahan, The True Human Relationship is when you and your girl friend get true connection.
Bubye :)